Добавлено (2007-02-26, 7:40 Pm)
---------------------------------------------
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Добавлено (2007-02-26, 7:43 Pm)
---------------------------------------------
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено (2007-02-26, 7:49 Pm)
---------------------------------------------
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Добавлено (2007-02-26, 7:51 Pm)
---------------------------------------------
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Добавлено (2007-02-26, 7:52 Pm)
---------------------------------------------
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см - как склонностью к гомосексуализму."

Добавлено (2007-02-26, 7:53 Pm)
---------------------------------------------
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Добавлено (2007-02-26, 7:54 Pm)
---------------------------------------------
Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Добавлено (2007-02-26, 7:55 Pm)
---------------------------------------------
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....

Добавлено (2007-02-26, 7:57 Pm)
---------------------------------------------
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш спецназовец. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский спецназовец. Только встал и пошевелил членом
угли...

Добавлено (2007-02-26, 7:59 Pm)
---------------------------------------------
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Добавлено (2007-02-26, 8:00 Pm)
---------------------------------------------
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

Добавлено (2007-02-26, 8:01 Pm)
---------------------------------------------
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

Добавлено (2007-02-26, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Добавлено (2007-02-26, 8:04 Pm)
---------------------------------------------
Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Добавлено (2007-02-26, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день Спецназа все тихо на улицах, но по всем кафе поет А.Крамер
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Добавлено (2007-02-26, 8:07 Pm)
---------------------------------------------
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Добавлено (2007-02-26, 8:08 Pm)
---------------------------------------------
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Добавлено (2007-02-26, 8:09 Pm)
---------------------------------------------
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техаса."

Добавлено (2007-02-26, 8:12 Pm)
---------------------------------------------
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..

Добавлено (2007-02-26, 8:14 Pm)
---------------------------------------------
- Товарищ капитан! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Добавлено (2007-02-26, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Добавлено (2007-02-26, 8:18 Pm)
---------------------------------------------
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Взвод! Пли!

Добавлено (2007-02-26, 9:00 Pm)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

Добавлено (2007-02-26, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Добавлено (2007-02-26, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
- Почему опоздал?
- Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
- Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка. Учительница:
- А ты Картошкина, почему опоздала?!

Добавлено (2007-02-26, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит, что на пороге стоит смерть. Смерть:
- Пора!
Мужик
- У меня ведь есть последнее желание?
- Да.
- Может по косячку?
- Ну давай.
Покурили, смерть раздобрела и говорит:
- Ладно, завтра зайду.
На следующий день опять звонок в дверь, они снова выкуривают по косяку и смерть уходит. Через месяц. Смерть опять звонит, мужик открывает и тут смерть говорит:
- Ну что по косячку и я пойду?

Добавлено (2007-02-26, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, кастрируйте меня!
- Молодой человек, что это вы? Я не могу!
- Доктор, я настаиваю, я все оплачу!
После операции:
- И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться!
- А я женюсь через месяц на еврейке!
- Так может вы хотели обрезание?
- А я что, неправильно выразился?

Добавлено (2007-02-26, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься сексом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:
- А я предпочитаю родео.
- А это как???
- Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Добавлено (2007-02-26, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Чего?

Добавлено (2007-02-26, 9:08 Pm)
---------------------------------------------
Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.

Добавлено (2007-02-26, 9:11 Pm)
---------------------------------------------
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

Добавлено (2007-02-26, 9:13 Pm)
---------------------------------------------
Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

Добавлено (2007-02-26, 9:14 Pm)
---------------------------------------------
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Добавлено (2007-02-26, 9:14 Pm)
---------------------------------------------
Идут два наркомана. Один говорит.
- Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
- Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.

Добавлено (2007-02-26, 9:16 Pm)
---------------------------------------------
Учительница в классе дает детям задание:
- Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
- Моя мама купила ананас.
Учительница:
- Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
- Mой папа ушел к чужой тете.
- A где же слово ананас?
- A на нас с мамой он х#й положил.

Добавлено (2007-02-26, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
- Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все понял?
- Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...

Добавлено (2007-02-26, 9:19 Pm)
---------------------------------------------
В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает:
- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.
- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.
- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

Добавлено (2007-02-26, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Добавлено (2007-02-26, 9:23 Pm)
---------------------------------------------
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Добавлено (2007-02-26, 9:28 Pm)
---------------------------------------------
Идет распределение после училища, предлагают или в Германию, но лейтенантом - там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником. Ну один говорит:
- Конечно полковником.
...Вот едут они 3 дня на поезде... 2 дня на самолете летят ...потом на машине ...и на вертолете уже к месту службы летять.. летчик снижается, и говорит:
- Прыгайте.
Полковник:
- Ну ты хоть сядь.
Летчик:
- Не, не могу, полковники запрыгивать начнут.

Добавлено (2007-02-26, 9:28 Pm)
---------------------------------------------
ЗЫ
Сорь за маты )))

Сердце Храброе [8]

Добавлено (2007-02-28, 6:29 Pm)
---------------------------------------------
Хотели смешных историй? Получайте )))
Сегодня на лекции по философии произошла прикольная тема!
Представьте препода философа, молодого дрыща с большЫми очками.
Лекция подходит к концу, на лекции сидят около 300 человек, и препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Женский голос из зала:
- А вы девственник?
И в этот момент вся аудитория разрывается в диком смехе.

Сердце Храброе [8]

У нас была тема недавно на Мировой Экономике, препод старый, ну лет 60 гдет, так вот, идет семенар, жестокий опрос, все трясуцца каг бы их не спросили, т.к. почти вся группа не готова, я с кентом сижу на 1й парте в крайнем правом ряду, а препод сидит за длинным закрытым столом и когда начинают отвечать бабы, а он тока их и спрашивал, у него почему-то правая рука начинала дергаццо, ну и все группа начинала дико ржать! И тут я не выдержал и спросил: "А че это вы паццталом там делаете?". Вся группа выпала в диком смехе!

ЗЫ
Лучшеб я этого не спрашивал, т.к. терь он меня на каждой паре е... спрашивает с особым пристрастием.

Сердце Храброе [8]